可以平静的写下这些文字，并不代表我现在的心情是平静的，因为人没有一种心情是完全平静的，要么是淡淡的喜悦，要么是淡淡的忧伤。

    不知道什么开始喜欢上他的，也不知道就什么时候开始发现喜欢上他的。一直都没有发现自己喜欢游戏里的人傻，可是当他说：“我不爱你，一点也不爱的时候”，我才渐渐明白自己是多么的可笑，也许在我们那虚幻的世界里，认真的只有我。

    于是我开始学着渐渐将他遗忘，没有什么比一份早知无果的爱情，却还要拼命维持更让人觉得更傻的事情了。放弃何尝不是一种美？其实是我一直都把他拉进我爱情故事里的主角，而并非是他自愿的。他是一个已婚的成熟男人，玩游戏是为了消遣，在游戏里陪我一起也只是为了有个玩伴。是我太天真，一度已经游戏里有份爱是多完美，而那种完美现实无法给。

    天天和他在一起，使我感到有些烦，他为人很倔，也很花心。早在很久以前，就有人告诉我，他喜欢的女号三天一换，可是我没有当真，真到有一天，我发现，他和那个女号在一起是那么自然。女人天生的敏感，所以我莫名的会生他气。我一直都不是很自信，包括对我们之间的感情。

    终于决定放手，是因为那个女号公开在世界上飞鸽子说喜欢他。我开始想放弃我们之间曾经的约定，我不愿意和人分享同一个人和同一份爱情。爱情不同于其它东西和食物，对我来讲它从来都是自私的。离开就离开，没有什么大不了。

    我发现，我离开游戏以后，他一样还是玩的好好的，就在前几天他们在公开在世界打情骂俏，我不生气，我开始发现，我的选择原来是对的，亦或是当初相互喜欢的是他们，我才是个第三者，介入的是我，现在的我不会再想去玩游戏，亦不想提起曾经。爱就爱过了，是我太傻太天真。我开始不再怨他无法回应我的爱，因为他爱的是别人，我想，也许我们连朋友也无法再做，就像他的手机号码我已经完全陌生。每个人和每个人的过往就是一段又一段的旅程，没有谁能永远驻足于谁的心灵。也许在心里的最低端会有那么多的遗憾，分明听到有人在耳边说不可能。

    我还是感谢他，在我漫无边际的青春岁月里，留下丝丝的回忆。也许并不甜蜜，想起来，很痛苦的回忆，但至少让我学会了怎么爱一人。它不是一厢情愿，也不是强求，只是随其自然和包容退让。

    我确信他是不爱我的，因为爱会容忍和退让。我相信我是爱他的，只是我无法容忍他喜欢别人。其实我知道，喜欢上一个人是那么顺其自然的事情，也许就在不经意的时候，他也许还没有发现他和她有多么的合适，我相信不久以后他就会发现的。昨天我问那个女号有没有魔石，我要收，其实并不是我要，而是帮别人在收。那个女号却紧张的问是不是要重新玩。我告诉她“不，我不会再玩了！”我一直都告诉那个女号，他其实很喜欢她，只是他不太爱表达。平静的想来，我一厢情愿的爱，是我太自私了。我总把自己的爱强加给他，其实他也许早就烦了我这样。而且从我自己的内心来讲，我也无法原谅他，我是很爱很爱他，他却就会伤害我。总有一些往事能留住岁月，我希望我和他就停留在最初认识的时候该多好。谁也不曾走近谁，就只是简单的游戏关系，他说喜欢别的女号我们就可以顺其自然的离婚，我说我和你一起烦了，就可以高兴的嫁给别人。爱从来都是带刺的花，美丽得想让人拥有，却刺痛人的心。现在的我好多了。我开始把头发梳起来，不再乱乱的，就像我理顺了的心情。有时候会傻傻的笑，想自己为什么为爱上游戏里的人，看着窗外的落叶，才知道，原来虚幻是那么的美。爱过了，心碎了，才知道原来虚幻的东西更容易破碎。如果可以有回忆，我希望在多年以后我和他之间，都会像孩子一样单纯的笑自己，我笑自己是因为自己傻，他笑是因为笑我傻。

    就这样，我游戏爱情的时间为六个月，半年的时候，在人的一生中不算长，也不算短。我不知道多年以后会不会连这件事和他的人都遗忘，可是我想，总有一段回忆能留住岁月吧！